Joskus vanhemmat ovat valmiita jatkuvasti soittamaan aikuisille lapsille ja antamaan pyytämättä neuvoja.
Joskus aikuiset vanhemmat eivät voi lopettaa aikuisten lastensa elämää / kuva Pxhere
Tiedemiehet ovat yrittäneet vuosia ymmärtää, mitä vanhemmat kokevat lastensa kasvaessa. Psykologi Isabella Chase kuvaili yhtä versiota tästä tilasta Global English Editing -sivuston artikkelissa, jossa hän puhui avoimesti perheestään.
Hän kirjoittaa, että hänen äitinsä on edelleen huolissaan siitä, unohtavatko hänen aikuiset koulutetut ja omillaan asuvat tyttärensä ajoittaa autoilleen huollot. Hän kirjoittaa, että tämä saa useimmiten aikuiset lapset nauramaan tai ärsyttämään. Ja Chase itse tuli siihen tulokseen, että vanhempien pakkomielteisellä halulla auttaa aikuista lastaan on usein hyvin vähän tekemistä lapsen itsensä kanssa.
Kirjoittaja kirjoittaa, että tietyntyyppiset vanhemmat voidaan tunnistaa nopeasti – he ovat valmiita pesemään aikuisten lasten pyykkiä, he soittavat heille muistuttaen heitä ottamaan sateenvarjon. ”Ensi silmäyksellä se näyttää rakkaudelta. Mutta syvällä sisimmässämme on jotain monimutkaisempaa”, hän sanoi.
Hän kirjoittaa, että sellaisen henkilön ikääntymisen dynamiikka, jonka lapset ovat kasvaneet, ”hävittää psykologisia tukia, jotka tukivat heidän inhimillisen koskemattomuutensa tunnetta”. Ja siksi aikuisen lapsen auttamisesta tulee viimeinen ”kantava seinä”, kun ihminen yrittää säilyttää tutun roolin.
Psykologit ovat tehneet tutkimuksia siitä, kuinka ihmisen tunteet muuttuvat tiedostamalla tietyn roolin ja että tämän roolin riistäminen tuntuu siltä kuin häneltä riistetään oma ”minä”. ”Vanhemmille, jotka ovat kaataneet kaiken lastensa kasvattamiseen (usein ystävyyssuhteiden, harrastusten, uratavoitteiden tai oman tunnekehityksensä kustannuksella), lapsen itsenäisyys ei tunnu valmistumiselta. Se tuntuu häätöltä”, kirjoittaja kirjoittaa.
Hän muisteli, että hänen isänsä työskenteli seitsemänkymmentä tuntia viikossa ja oli ”emotionaalisesti poissa” koko hänen lapsuutensa. Mutta hän alkoi soittaa useammin, kun jäi eläkkeelle. Ja tarjoa näiden keskustelujen aikana ei-toivottuja neuvoja. Aloin lähettää artikkeleita taloussuunnittelusta, joskus ”kolme päivässä”. ”Näin sen tuolloin hänen viimeisenä yrityksenä saada yhteys. Nyt luulen, että hän yritti pysyä ajan tasalla”, hän kirjoittaa.
Hän huomautti, että sukupolvi, joka on sisäistänyt stoismin rakkaudeksi, on ”erityisen haavoittuvainen tälle mallille”.
”Jos henkilö on oppinut, että jonkun huolehtiminen on yhteyttä ja tarjoamiskyvyn menettäminen on yhteyden täydellistä menettämistä, auttaminen ei ole hänen anteliaisuuttaan, vaan pelastuslautaa.”
Mitä ”apu” oikein tarkoittaa?
Hän kirjoittaa tällaisten perheiden malleista. Esimerkiksi krooninen ei-toivottu apu. Hänen mielestään tämä viittaa siihen, että vanhemmat uskovat lapsen edelleen tarvitsevan niitä.
Kalifornian yliopiston Berkeleyn Greater Good Research Centerin julkaisema tutkimus osoittaa, että vanhemmat, jotka menettävät yhteyden aikuisiin lapsiinsa, eivät todellakaan ymmärrä, mikä meni pieleen. Ero tarkoituksen ja vaikutuksen välillä on valtava. Isä, joka soittaa viisi kertaa päivässä, luulee välittävänsä. Isä, joka hal itsepintaisesti hoitaa reippaan 30-vuotiaan lapsen talouden, uskoo estävänsä siten virheet. Aikuinen lapsi kohtaa sitten epäluottamusäänestyksen.
Ja isä, joka ryntää ratkaisemaan jokaisen ongelman ennen kuin se on täysin muotoiltu, uskoo suojelevansa häntä. Aikuinen lapsi ei koskaan kehitä sietokykyä, joka syntyy vain istumisesta ahdingossa tarpeeksi ka löytääkseen oman polkusi.
Rakkaudesta tulee kontrolli
Kliiniset asiantuntijat sanovat, että useimmat vanhemmat, jotka menettävät aikuisten lastensa kunnioituksen, eivät olleet väkivaltaisia tai välinpitämättömiä. He menettivät hänet käyttäytymismallien vuoksi, joiden he todella uskoivat olevan rakastavia. Tämä on liiallista osallistumista, ei-toivottuja ajatuksia. Kyvyttömyys kohdella aikuista lasta vertaisena eikä projektina.
Lue myös:
Kaikkien näiden käyttäytymismallien johtava piirre on kieltäytyminen päivittämästä suhteen käyttöjärjestelmää. Vanhemmat käyttävät edelleen ohjelmistoja vuodesta 2004, jolloin heidän lapsensa oli 12-vuotias ja tarvitsivat todella jonkun hammaslääkäriajan varaamiseen. Nyt lapsi käyttää täysin erilaista ohjelmaa, joka vaatii itsenäisyyttä, luottamusta ja vapautta tehdä virheitä. Nämä kaksi järjestelmää eivät ole yhteensopivia, ja vanhempi yrittää jatkuvasti pakottaa lasta päivittämään järjestelmään, jota he eivät koskaan pyytäneet.
Miltä terveeltä irtipäästäminen näyttää
Hän arveli, että tällainen holhous tulisi aidata seinillä, mutta hän muutti mielensä ja tarjoaa kalvon kuvan. Tämä mahdollistaa vaihdon, mutta säilyttää jokaisen yksittäisen organismin eheyden.
Terve irti päästäminen ei tarkoita katoamista. Tämä tarkoittaa siirtymistä ”tekemisestä puolesta” ”seurassa olemiseen”. Tämä tarkoittaa soittamista ja kysymistä: ”Mitä mieltä olet työpaikan vaihtamisesta?” ”Oletko päivittänyt ansioluettelosi? Voin kirjoittaa sen uudelleen puolestasi” sijasta. Tämä tarkoittaa, että kestät lapsesi kamppailun näkemisestä aiheutuvan epämukavuuden kiirehtimättä vapauttamaan häntä näistä kamppailuista.
”Olen miettinyt, miltä todellinen itsensä toteuttaminen todellisuudessa näyttää, ja siihen liittyy harvoin välttämätön toiselle henkilölle. Yleensä siihen liittyy jotain hiljaisempaa: kykyä istitsensä kanssa ilman tarvetta olla hyödyllinen”, hän kirjoittaa.
Keskustelei kukaan halkäydä
Hän kirjoitti, että jos opit tuntemaan vanhempasi tässä artikkelissa, paras asia, jonka voit tehdä heidän hyväkseen, on olla katkaisematta heitä tai niellä pettymystäsi. ”Sinun on ymmärrettävä, mikä tämän käytöksen aiheuttaa. Heidän liiallinen auttaminen on oire, ei luonteenpuute. Ei-toivottujen neuvojen, yllätysruokakaupan toimitusten ja jatkuvien kotiinpaluuta koskevien viestien alla piilee ihminen, joka kamppailee yhden elämän vaikeimmista siirtymävaiheista: siirtymisestä tarpeesta valituksi”, kirjoittaja kirjoittaa.
Hän lisäsi, että pelko ei-toivotuksi tulemisesta on todellinen. Mutta on olemassa vastalääke, ja se on oppia istumaan paikallaan tarpeeksi ka ymmärtääksesi, että olet enemmän kuin mitä teet muille ihmisille. Että arvosi ei riipu liiketoimista. Että sinrakastetaan sellaisena kuin olet, ei sen vuoksi, mitä annat, jos kestät sen saamisen haavoittuvuuden.
Miten ”vanhimman tyttären oireyhtymä” toimii?
Muistakaamme, että joskus aikuisiässä ilmenevät piirteet, jotka vanhemmat ovat antaneet aikuisille lapsilleen. Puhumme liiallisista huolista, itsekritiikistä ja perfektionismista. Tämä käsite tunnetaan vanhimman tyttären oireyhtymänä.
Vanhemmat tyttäret tuntevat usein liikaa vastuuta alkuperäperheestään. He saattavat tuntea olevansa vastuussa nuoremmista sisaruksistaan ja jopa vanhemmistaan. Ja tämä voi ulottmuihin ihmissuhteisiin, vastuuntuntoon omassa perheessä, kotona ja jopa liialliseen vastuuseen työssä.
