Pienilläkin epäuskoilla voi olla suuria seurauksia parisuhteeseen.
Jos uskot näihin kolmeen myrkylliseen myyttiin, saatat vahingoittaa suhteitasi / My-kollaasi, kuva depositphotos.com
Perhepsykologi Molly Berrets nimesi myrkylliset tavat, jotka voivat hiljaa ”heikentää” vahvimmatkin ihmissuhteet, ja ehdotti myös mitä tehdä. Kuten lääkäri totesi artikkelissaan CNBC:lle, hän on työskennellyt parien kanssa yli 15 vuotta, ja hän on toistuvasti havainnut samoja käyttäytymismalleja.
”Monet konfliktit, jotka syntyvät pitkäaikaisissa suhteissa, johtuvat usein kolmesta ydinuskomuksesta, jotka heikentävät rehellistä kommunikaatiota. Jos uskot näihin kolmeen myrkylliseen myyttiin, saatat vahingoittaa suhdettasi enemmän kuin luuletkaan”, psykologi sanoi.
Ja tässä ovat hänen luetellut myrkylliset tavat:
Myytti nro 1: Jos kumppanini todella rakastaisi min hän voisi lukea ajatukseni. Todellinen kumppanuus edellyttää, että ilmaisemme tarpeemme, varsinkin kun olemme pettyneitä tai loukkaantuneita, Berrets sanoi. Hänen mukaansa voit aloittaa tällä lähestymistavalla: ”Jos sinulla on ongelma kanssani, puhu minulle suoraan.” Tämä ei tarkoita vihaisia purkauksia tai syyttäviä monologeja. Tämä tarkoittaa, että kuvailet kokemuksesi yksinkertaisella, rehellisellä kielellä ja kutsut vuoropuheluun vihamielisyyden sijaan.
Myytti nro 2: Terveet parit eivät riitele. Kuten psykologi selitti, konfliktit ovat väistämättömiä ihmissuhteissa. Se, miten käsittelet erimielisyyksiä, kun niitä syntyy, määrittää, pysytkö yhdessä vai et. Kun kumppani ei ole valmis ottamaan vastuuta ja pyytämään anteeksi, ei ole parantamisen varaa. Anteeksipyyntö on kunnioituksen ilmaus. Berrets neuvoi tunnistamaan sanojesi tai tekojesi seuraukset, vaikka aikomukset eivät olisi haitallisia. Yksinkertaisesti oman roolisi tunnustaminen konfliktissa rohkaisee toista vastaamaan samalla tavalla ja estää syyttelyn ja kieltämisen kierteitä alkamasta.
Lue myös:
Myytti nro 3: Jos sanoin sen vihassani, sitä ei lasketa. Vaikka viha saattaa laantriidan päätyttyä, vihamielisten sanojen seuraukset jäävät kumppanillesi ja heikentävät suhteenne luottamuksen ja turvallisuuden perustaa, psykologi huomautti. Hän ehdotti: Kun olet eri mieltä, yritä käyttää rauhallista kieltä loukkaavien tai halventavan sanojen sijaan. Keskity ongelmaan sen sijaan, että hyökkäsi toisen henkilön luonnetta vastaan. Ja älä keskeytä.
”Jos huomaat, että nämä kolme uskomusta vaikuttavat vuorovaikutukseen kumppanisi kanssa, ensimmäinen askel on harjoittaa myötätuntoa itsellemme. Emme ole syyllisiä meille opetetuista uskomuksista, mutta olemme vastuussa omasta kasvustamme. Nämä strategiat vaativat aikomusta, pohdintaa ja nöyryyttä. Sinulla ei aina ole kaikki täydellistä, mutta ponnistelusi näiden periaatteiden harjoittamiseen kannattaa”, Berret sanoi.
Muistutettakoon, että aiemmin eräs psykologi paljasti, minkälainen ystävyys tulisi pikaisesti solmia.
